Una perspectiva positiva y algo de planeación a futuro pueden ayudar a los padres (y a sus hijos también) durante la transición de una casa llena a un nido vacío.
Robert Lauer recuerda sentir un "increíble y corroyente vacío" cuando su hijo menor dejó el nido familiar, "Encontrarle un lugar para que él esté en la escuela y dejarlo ahí; regresar, solo, a mi hotel y entonces tomar el avión a casa, me puse mis lentes oscuros y lloré," él dice.
Llegar a vivir en un nido vacío puede ser una transición desgarradora para el corazón de los padres. Lauer y su esposa Jeanette, coautores de
How to Survive and Thrive in an Empty Nest: Reclaiming Your Life When Your Children Have Grown
, no son diferentes. Aunque estos psicólogos con base en San Diego y profesores de investigación tienen años de experiencia ayudando a familias a hacer tales transiciones, su propia transición fue difícil. Pero ellos no esperaban que fuera de otra manera. Hay una sensación natural de pérdida cuando los hijos dejan el hogar familiar; una sensación de que "la mejor parte ha terminado", dicen los Lauer. Sentimientos de desesperación, dolor, intensidad, anhelo y ambivalencia son comunes. La pérdida de la presencia física de sus hijos está compuesta, en algún grado, de sus identidades como "mamá y papá". Algunos padres pueden temer no haber hecho lo suficiente para preparar a sus hijos para la independencia. Muchos padres pueden sentir que sus vidas han perdido significado y propósito y que ellos pueden lamentar las oportunidades en sus relaciones con sus hijos. A la cabeza de esto, la transición al nido vacío con frecuencia coincide con los padres que tienen una crisis de la edad madura por su cuenta.
Ese es el inconveniente. Afortunadamente, hay un lado positivo también.
Una vez que superaron esa dificultad y la carga emocional inicial, los Lauer descubrieron que el nido vacío iba a ser revitalizante e incluso liberador. "Las personas que viven en nidos vacíos tienen el tiempo y la energía para hacer las cosas que no podían hacer antes, " ellos dicen. Además de la felicidad que ellos han descubierto en el desarrollo de sus propias vidas después de que los hijos se han ido de casa, ver a sus hijos crecer y desempeñarse como personas de provecho le trajo a los Lauer mucha alegría. "Usted realmente puede hacer un pastel y también comérselo," dice Robert Lauer. "Los del nido vacío ya no tenemos que hacernos las restricciones de cada día de vivir con nuestros hijos, aún nosotros todavía compartimos nuestras vidas con ellos." Un nido vacío le permite más tiempo para alimentar su matrimonio y seguir sus intereses individuales y comunes. ¡Usted puede incluso tener más ingresos discrecionales!
La preparación y la perspectiva son las claves que hacen fácil la transición. "Mientras que está bien y es necesario dolerse cuando los hijos se van de casa," dicen los Lauer, "empezar a hacer planes inmediatamente sobre cómo expandirán sus vidas con nuevos pasatiempos, distracciones y amistades." Intente nuevas cosas. Piense en esto como una aventura y no se ponga limites a sí mismo. Ábrase a sí mismo a toda la plenitud y riqueza de la vida. Si su identidad está ligada a ser padre, es particularmente importante para usted hacer un nuevo comienzo, dice el Dr. Arthur Kovacs, un psicólogo de Santa Monica, California. "No espere hasta que sus hijos se hayan ido de casa. Cuando ellos son jóvenes y un poco más independientes de usted, empiece a hacer planes. Haga compromisos y encuentre actividades que crearán la textura de su vida después de que ellos se hayan ido."
La primera semana seguida a la partida de sus hijos será el momento más turbulento. Hay una súbita incertidumbre en la casa, dice Kovacs, lo cual puede ser muy difícil y traumático para los padres. Haga planes para llenar todo ese tiempo; permanezca ocupado. Sea indulgente consigo mismo. Planee tiempo de tranquilidad para usted y su pareja, y sean amorosos, compasivos y comprensivos uno con otro.
No sólo se miren fijamente uno al otro jugueteando con sus pulgares ahora que los hijos se han ido. Mientras los hijos están en casa, muchos caemos en la trampa de negar nuestras relaciones. "Cuando los hijos se van de casa, el espacio que los hijos ocupaban entre nosotros desaparece, haciendo necesario "renegociar" la relación de pareja, dice Kovacs. "Planeen pasar tiempo uno con otro y redescubrirse uno a otro," dice.
Esté alerta de la fricción que puede surgir cuando las parejas manejan el dolor de manera distinta. "Las mujeres normalmente se permiten a sí mismas las plenitud de lo que ellas están sintiendo, mientras que los hombres con frecuencia tratan de negarlo. Los hombres pueden ver a las mujeres como sobre-emocionales, mientras que las mujeres pueden sentir que los hombres parecen insensibles. Esto puede ser muy molesto," dice Kovacs.
Aunque no siempre lo demuestran, con frecuencia los hombres sienten la pérdida del nido vacío de forma tan penetrante como las mujeres. "No hay necesariamente diferencia de género," dicen los Lauer. "Las diferencias se presentan dependiendo de cuánto haya invertido cada miembro de la pareja en la paternidad y qué tan preparados estén para ese momento con anticipación." La madres que permanecen en casa y cuyas identidades han sido definidas por sus hijos, y los padres solteros, cuyas necesidades y vidas sociales han sido determinadas por sus hijos, sentirán una profunda sensación de pérdida. La pérdida puede ser extremadamente dolorosa para los hombres que han invertido demasiado poco en la paternidad y que de improviso se dan cuenta de que sus hijos empiezan a dejar la casa.
La mujeres también tienden a "pre-lamentarse", o a dolerse con anticipación de sus otros hijos que dejarán la casa, dice Andrea Van Steenhouse, Ph.D., autora de
Empty Nest...Full Heart: The Journey from Home to College
. Los hombres, por otra parte, subestiman este dolor anticipado y entonces se ven a sí mismos golpeados por el poder de las emociones que sienten cuando parte su hijo. Los puntos débiles de la relación también tienden a ser expuestos durante esos momentos tan estresantes, dice Van Steenhouse. Luchar con las complejidades de un hijo que se va de casa puede crear mucho estrés. Trate de mitigarlo, dice, pase al menos una noche a la semana haciendo algo con su pareja. Es demasiado tentador pasar cada minuto con su hijo que va a partir y decir, "estaré por ahí con mi compañero más tarde". "Eso es estar equivocado."
Dejar la casa es tan difícil para los hijos como para sus padres. Ellos pueden sentirse confundidos, emocionados, ansiosos o incluso atemorizados conforme llega la partida. Si usted está consiguiendo el apoyo que necesita de su pareja y amigos, puede atender mejor a su hijo, dice Van Steenhouse. Cargar a sus hijos con sus emociones, necesidades y luchas cuando se preparan para salir de casa deja lugar a mucha culpa y estrés en ellos en un momento en el que ellos son muy vulnerables. Aquí hay algunos consejos para tener en mente a medida que se acerca el día de la separación:
- Hágale saber a su hijo que lo ama y que lo va a extrañar, pero que está emocionado y que tiene confianza en él.
- Celebre lo que está pasando a su hijo y trate de dar un giro positivo a la experiencia. Usted no va a querer que su hijo piense que usted está feliz de que él se vaya, pero tampoco quiere que él sepa que está devastado. Esto puede requerir alguna actividad de actuación creativa, dice Kovacs. (Consejo: No empiece a re-empapelar su cuarto antes de que él se vaya...)
- Hágale saber a su hijo que tiene planes para llenar su tiempo después de que él parta.
- Los hijos están aliviados, dicen los Lauer, de saber que sus padres van a estar bien después de que ellos se hayan ido y que no pasarán sus días abatidos alrededor de la casa debido a que ya no hay hijos para cuidar de ellos.
- Evite cerrarse a usted mismo de sus hijos de manera prematura y hágales saber que nota sus sentimientos
- , sugiere Van Steenhouse. Pregunte, "Pareces un poco molesto hoy. ¿Hay algo que pueda hacer para ayudarte?" Eso les da a entender a sus hijos que está conectado, pero que no hace demandas, dice. Es importante permanecer conectado sin apartarse de ellos. Si su hijo empieza a desconectarse conforme se aproxima el día de la partida, no lo tome de manera tan personal ni se sienta celoso o molesto. Esto sólo es su manera de ajustarse.
- Deje que su hijo determine el ritual de separación.
- Usted puede establecer medios preferidos de contacto (teléfono, correo electrónico, etc.) y el mínimo de frecuencia de contacto (al menos una vez a la semana, por ejemplo). Los padres no deben de llamar todo el tiempo, dice Kovacs, y deben estar preparados para recibir a su hijo en sus términos. Evite mencionar lo que usted hizo como padre cuando su hijo estaba viviendo bajo su techo. Esto es difícil. Usted todavía está preocupado. Tiene ansiedad. Ya no puede arreglar nada. Pero tiene que respetarlos como adultos, incluso si sus decisiones no son las que usted habría tomado para ellos.
Ya no saber más donde están sus hijos y lo que están haciendo cada día puede provocar ansiedad. Trate de recordar que no tener noticias son buenas noticias. Usted tenía ansiedad cuando eran unos torpes niños que empezaban a caminar, cuando los dejó llorando en la puerta de la escuela el primer día en el jardín de niños, cuando manejaron su coche por primera vez. Este sólo es el siguiente paso, así que, contenga el aliento y siga adelante. Entre más completa sea su vida una vez que sus hijos se van, menos tiempo tendrá de obsesionarse acerca de eso. Después de todo, los niños enseñan a sus padres a manejar la ansiedad de las edades de 14 a 18 años, dice Van Steenhouse. Ellos no van a decirle lo que están tramando y ciertamente no van a decirle las cosas malas. "Tiene que confiar en que ellos son las personas que eran cuando se fueron de casa y siga con su vida."
Y como dice Kovacs, "Hay una realidad psicológica en la que usted sólo puede sostener tanta preocupación hasta que queda exhausto y simplemente incapaz de preocuparse más. Y, si eso lo hace sentir mejor, ellos pueden tener un muy buen regreso," advierte. Los hijos adultos que regresan a casa es una tendencia creciente en nuestra sociedad. Su trabajo no termina una vez que sus hijos se marchan de casa. Sólo es distinto. "No hay amistad más fina que ser amigo de sus hijos crecidos," dice Jeanette Lauer. "Es responsabilidad de lo padres el nutrir eso."
